Új bejegyzés Frissítés

2006.10.16. 21:16

Syattok :) Dóri vok stintén nógrádmegyéből :) Itt egy pér vicc :) > 1. Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát. > Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és > megszólal: > - Ez szándékos volt? > - Nem, lekváros! > > 2. Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a > vizsgabiztos megsajnálja. > - Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek. > - NEM MEGYEK! > > 3. Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni. Mikor > odaér: > - Egy retúrjegyet kérek! > - Hova? - kérdi a pénztáros. > - Oda-vissza!!! > > 4. Az agresszív kismalac egy fenyőfaágon üldögél. Arra megy a medve és > megkérdezi: > - Mit csinálsz itt, kismalac? > - Cseresznyét eszek. > - De ez egy fenyőfa! > - Kuss! Hoztam magammal. > > 5. Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el, > amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy: > - Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben? > Mire a kismalac: > - Kuss, én így szoktam leszállni!!! > > 6. Az agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenőr: > - Jegyeket, bérleteket! > Mire a kismalac: > - Nem kell! > > 7. Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája: > - Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz! > - Nem lesz! > > 8. Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog. > Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi: > - Kismalac, nincsen zsebkendőd? > - Van, de nem adok! > > 9. Két agresszív kismalac találkozik. > - Húzz anyádba! - morran az egyik. > Erre a másik: > - Nem húzlak! > > 10. Agresszív kismalac megy az erdőben, találkozik a jó tündérrel. A > tündér megszólítja: > - Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet! > - Dögölj meg! > > 11. Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, > de szerencséjére éppen arra jön a róka: > - Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget! > - NEM VÁROK!!! > > 12. Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba: > - FAGYLALTOT! > - Milyet parancsol? > - SOK A SZÖVEG! > > 13. Agresszív kismalac az orvosnál: > - Doktor úr, megrúgott egy teve! > - És hol rúgta meg? > - Hát a sivatagban, te hülye!!! > > > 14. Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy > lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a > farkas: > - Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat! > - Jöjjön, lerugdosom őt is! > > 15. Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. > Megkérdi a farkas: > - Mit csinálsz malac? > - A falra festem az ördögöt. > - Szarva van? > - MONDOM FESTVE!!! > > 16. Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr: > - Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül. > - NEM KELL! > > 17. Az agresszív kismalac eladóként dolgozik egy üzletben. Belép egy > öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért > így szól: > - Elnézést kérek! > - NEM ÁRULUNK!!!

2006.09.28. 21:24

Figo, Ronaldo és Beckham állnak a mennyország kapuja előtt. Szt. Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tőle: - Mondd fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot? Figo így válaszol: - Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől. Szt. Péter elismerően bólint. Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja. Ő találóan így felel: - Amikor focizom, mindenkit egyenlőként kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár. Szt. Péter ismét elismerően bólint. Végül Beckhamhez fordul: - Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél!

2006.09.25. 14:42

Egy nő vásárol a szupermarketben. 2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét, 20 dkg sonkát Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, halkan megjegyzi: Te biztosan egyedül élsz. A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló. Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amitől a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez: Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek? Erre a részeg: Mert randa  vagy!!

2006.09.24. 20:10

A szőke nőhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja: - Neked biztos vákuum van a fejedben! A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol: - Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne!

[24-5] [4-1]